MES LIVRES
Les chroniques de Karîse Dondelle
volume I Au secours!
J’en suis présentement à accumuler une montagne de notes pour le troisième tome, à paraître d’ici 2009. J’y développerai les mêmes thèmes, chers à mon coeur: les enfants, la vie de couple, le quotidien et tout ce qui le pimente.
Voiçi quelques extraits des volume I pour donner l’idée générale du contenu.
Moi qui ai une forte poitrine, il n’y a qu’un vêtement que je peux porter afin qu’on ne voie pas la « craque » et c’est une camisole de force.
–On peut vous aider? –Oui. Je cherche un modèle à taille haute, je n’aime pas tellement les petites choses frivoles. –Vous voulez un sous-vêtement qui arrive à mi hauteur de la hanche. –Non. Pour moi, une taille haute, ça s’arrête tout juste en bas des sourcils.
Il n’y a rien de plus beau au monde qu’une maman qui donne naissance à son bébé. Non, il n’y a rien de plus beau, mais sûrement beaucoup de choses plus confortables et moins douloureuses. Non, rien de plus beau pour les observateurs, mais pour toi qui es là, étendue sur le dos, le cul plus haut que la tête, l’eau qui te pisse dans le front, les jambes en l’air et l’impression qu’un bulldozer vient de te passer à travers du corps, le point de vue est bien différent.
Ils auront peut-être moins de misère avec les affaires compliquées comme l’algèbre plus tard. Moi, si j’avais commencé dans le ventre de ma mère à essayer de comprendre cette maudite cochonnerie-là, je n’aurais peut-être pas fini mon secondaire V à vingt-trois ans. Je ne comprenais strictement rien à tout ça. On m’a dit que pour trouver la valeur de « X » il fallait l’isoler: Je l’ai enfermé dans la garde-robe pendant trois jours, il ne m’a jamais dit ce qu’il valait. Comme j’hésitais à recourir à la torture, j’ai décidé de laisser tomber l’algèbre. Peut-être qu’il ne vaut rien dans le fond, et c’est pour ça qu’il ne voulait pas me le dire. Mon beau-frère est pareil.
Je suis probablement la seule mère dans le quartier à menacer ses enfants comme ceci: Si vous ne mangez pas toute votre assiette, vous allez avoir du dessert. Ce n’est pas que je sois pourrie en cuisine, c’est simplement que la dernière fois que j’ai réussi un plat, on m’a décerné le prix Nobel. Ca n’arrive pas tous les jours.
La recette dit: « deux douzaines ». Comme je voulais en faire beaucoup et les congeler, j’ai sextuplé ma recette pour en faire douze douzaines. Je vous ai dit plus tôt que j’étais pourrie aussi en math. Je me suis ramassée avec non pas six fois plus de beignes, mais douze fois plus. J’en ai fait vingt-quatre douzaines. Quand j’y pense, je me dis que j’aurais fait un malheur aux noces de Cana. Je crois que je suis une version cheap de Midas. Lui tout ce qu’il touchait se transformait en or, moi, c’est en désastre. Qu’est-ce que tu veux, moi, je ne suis pas sûre, je n’ai pas son look d’enfer. –Ginette?
–Oui. –On parle bien de Ginette Bigras? Un look d’enfer, elle? Les cheveux gras, les points noirs, la bretelle de brassière qui dépasse de sa camisole, le rouge à lèvres sur les dents? –C’est ça un look d’enfer. Elle a l’air du diable. Si un des enfants a de la difficulté à s’endormir je lui dis:
–Compte des moutons. –Je ne suis pas capable, ils bougent trop. –Alors compte des gigots. –C’est quoi un gigot? –Un mouton mort. Bonne nuit!
C’est le genre de père qui surprotège son fils. (…) Il lui interdit de se tenir trop près du bord de l’eau, tout d’un coup il tombe. Ça c’est juste pour prendre son bain. Et le « petit » a quatorze ans.
Les chroniques de Karîse Dondelle
volume II Surprise!
Voiçi quelques extraits des volume II pour donner l’idée générale du contenu.
T’es enceinte? La seule chose à faire :
J’ai fais ce que j’aurais dû faire depuis le début, j’ai braillé!
Comment te sens-tu?
J’ai un poids proportionnel. Proportionnel à la hauteur d’un duplex.
Un maillot de bain?
-Cherchez-vous un deux pièces ou un une pièce?
-Perds pas ton temps, ma fille. Dans mon cas, en bas d’un cinq et demi, ça ne me fera jamais.
-Le noir, là-bas, est-ce que vous l’avez dans le semi-détaché?
Les enfants
Lolo est un mélange assez astucieux. Toujours en robe, bijoux, parfum et maquillage (elle n’a que quatre ans), une petite voix perçante, jolie comme un cœur. Une vraie petite princesse. D’un autre côté, elle rote à table, elle renifle sans cesse et se mouche dans ses mains. Elle s’essuie les mains sur sa robe, se décrotte le nez en public et mange le fruit de ses recherches. D’après moi, le Bon Dieu faisait deux choses en même temps et il s’est mêlé entre la princesse et le bûcheron. Ça veut peut-être dire qu’il existe, quelque part sur la planète, un gros gars de six pieds et quatre pesant trois-cent livres qui joue à la marelle et se fait des tresses.
Coco est un petit brin paresseux. Tellement qu’à la maternelle, il sous-contractait ses bricolages; Tu ne dois pas les contrarier, penses-y même pas. Si tu les regardes de travers, ils risquent de se sentir rejeter, qu’est-ce que tu veux faire? Les traumatiser à vie? Si tu veux les moucher, ça te prends un consentement écrit. Si tu veux les laver, tu dois avoir l’accord du ministère de l’environnement. Si tu veux désinfecter un bobo tu dois avoir un papier du médecin. Pour seulement dialoguer il est préférable d’envoyer une lettre enregistrée à la DPJ, en trois exemplaires.
Le golf
Après avoir passé deux heures à m’expliquer comment prendre un bâton comme du monde (moi je le tenais comme au baseball), on a enfin commencé. Je dis enfin parce que j’avais hâte. Pas de commencer, de finir. Il m’a dit que le premier trou serait facile, un par 2. Après avoir arraché quatre pieds de gazon, j’ai réussi à frapper la balle plus loin que mes chevilles. J’ai trouvé une bonne technique, d’ailleurs pour la frapper plus souvent. J’attends que Maurice regarde ailleurs et je sacre un coup de pied dessus. Grâce à ma technique révolutionnaire, j’ai réussi le premier trou en quatre coups. Ça doit être ça, un deux par quatre.
Changer les couches de bébé
Après quatre ans, est-ce que j’ai perdu le tour? C’est-tu comme le bicycle? Si c’est pareil je risque de planter, la tête la première à toutes les trois couches. En tous cas, quand je faisais du bicycle, j’étais tout le temps à terre.
Mots d’enfants -Maman, les biscuits aux rabes des feuilles ils viennent des arbres, hein! -Feuilles d’érable ma chouette. -Maman, j’ai froid à ma face pis à mes culottes. J’ai chaud au toupet.
-Si tu manges mes jambes, je ne pourrai plus marcher et la nourriture va tomber par terre.
L’alimentation
Pour moi, c’est facile, mais les enfants c’est autre chose. Il leur faut un repas qui inclut les cinq groupes du guide alimentaire canadien : viande et substitut, pain & céréales, produits laitiers, fruits & légumes, desserts.
Ce n’est pas croyable de voir tout ce qu’ils n’aiment pas. Nos menus sont restreints à sept plats. Spaghetti blanc, hot-dog, hamburger, saucisses, macaroni au fromage, macaroni pas de fromage, macaroni pas de macaroni. (D’habitude, ce soir-là, on fait venir de la pizza.)
Super, Caro. Ta Lolo, je l’a rit encore! Pas croyable! J’en ai de la misere a respirer tellement je ris trop!! Les murs sont echo ici et les voisins savent que je suis seule. La, je crois qu”ils pensent que je suis folle a rire toute seule comme une malade!!!! Pas bon pour la reputation des francophones!!!
On les achete ou, tes livres? Je peux en refiler au Cercle des Canadiens Francais ici, a Prince George (BC). Super Genial! Manon
juin 16th, 2008 | #