S’il n’a rien à faire, il tourne en rond comme un ours en cage. Mais au travail, il est fort comme un cheval. C’est un fin renard, il sait se tailler la part du lion.

Fier comme un paon, il n’a pas l’air de la chienne à Jacques, bien qu’il arbore un bec de lièvre.

 Je suis la poule qui règne sur cette ménagerie faite homme. Mi-figue, mi-raisin, mi-homme, mi-cheval, l’homme aux cent torts, c’est le mien.

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Ça faisait une semaine que je ne filais pas trop. Mais je n’avais pas le temps d’être malade. D’ailleurs depuis que je suis mère, je n’ai jamais pu me payer le luxe d’une bonne grippe qui m’aurait clouée au lit pendant une semaine. Rien que de penser que je pourrais passer une semaine au lit, je salive. En tout cas. Je ne filais pas trop, mais je me suis dit que ça passerait, comme toujours. Mais non, ça passait pas. J’ai dû me rendre à l’urgence.

Je m’étais armée de patience et d’une pelle, pour le cas ou ça empirerait. Comme ça, j’aurais pu me creuser un trou en arrière et m’enterrer toute seule. Mais ça s’est bien passé. Je n’ai attendu que cent quarante-quatre heures à l’urgence. Pour voir la trieuse. Ensuite, ça été un peu plus long, mais bon. Puisque que j’avais pas eu le temps d’être malade pendant une semaine et demie, je me suis dit que ça valait le coût d’attendre. D’ailleurs, c’est le seul temps ou Maurice m’autorise à ne pas amener les enfants avec moi. Autant en profiter pour faire un peu de lecture. J’ai feuilleté les magazines que le personnel laisse traîner dans les salles d’urgence et c’est comme ça que j’ai appris la mort de Martin Luther King.

J’ai fini par voir un médecin. En fait, c’était plutôt un interne qui commençait sa faculté de médecine vétérinaire, qui n’avait pas dormi depuis un mois et demi et avait l’air plus malade que moi. Tellement, que je l’ai fait s’allonger et je suis rester sur la chaise. Finalement, il a un peu potassé dans ses livres, et un peu tripoté dans mes bourrelets pour me dire que je faisais une crise d’appendicite. Il s’étonnait du fait que j’aie mis tout ce temps avant d’aller à l’hôpital. D’habitude, m’a-t-il dit, c’est fatal si ce n’est pas opéré dans les quarante-huit heures. Faites-vous en pas, par chez nous, il n’y a pas de police, alors, les quarante-huit heures c’est rare. C’est plutôt des quarante-huit jours. Je lui ai expliqué que j’avais des enfants et que j’habitais dans le fin fond des bois et qu’en plus, juste pour me rendre à l’évidence, ça m’a pris une semaine. L’hôpital est encore plus loin.

Il a tout de même décidé que mon cas était urgent. J’étais assez fière d’être considérée comme une urgence. Je me suis dit que ce serait réglé en deux temps trois mouvements. J’avais raison pour les deux temps. Le temps des sucres (on est en janvier) et le temps comme dans le temps. Pour le mouvement, c’est un peu plus compliqué. Ça grouille pas vite. J’étais considéré comme une urgence en janvier, ils m’ont trouvé une salle d’opération (quand je dis salle d’opération, c’est en fait une armoire à balais) en juin et ils ont remis deux fois l’opération sous prétexte qu’ils n’arrivaient plus à retrouver la rallonge électrique qu’on doit ploguer à cent cinquante pieds de l’armoire à balais-salle-d’op pour l’éclairer (avec une ampoule 100 watts. Le 60 watts est recommandé dans les cas moins urgents), vu que l’architecte de cet hôpital ultra-moderne du début du siècle dernier n’avait aucune espèce d’idée que son armoire à balais servirait un jour à d’autres fins, alors il n’a pas prévu d’éclairage dans son réduit. Maintenant, tous les nouveaux hôpitaux sont pensés en fonction d’une surpopulaiton. Il y a même des prises de courant dans les ascenceurs.

Finalement, on a prévu l’opération pour le mois de septembre, vu que l’été il y a des congés et personne pour remplacer le personnel en vacances. De toute façon, ça n’aurait rien changé d’être opérée l’été, du personnel, il n’y en pas presque plus. Non, m’a-t-on dit. Il n’y en a presque plus en haute saison. En basse saison, il n’y en a pas du tout. Il faut garder des forces fraîches pour les mois d’affluence. Je n’avais jamais considéré l’hôpital comme un site touristique, mais en y repensant bien, ce n’est pas si bête. Ça fonctionne à plein régime seulement quelques mois par années, c’est bourré d’étudiants qui ne savent même pas ce qu’ils font là et si tu te présentes en dehors des heures d’ouverture, tu restes dehors.

On est finalement arrivé au jour J. J. Pour janvier, un an plus tard. Ils m’ont conduit à la porte de l’armoire-salle d’op, m’ont remis un dessin du corps humain photocopié dans le petit Larousse édition 1973, un genre de coffre à outils Mastercraft, des guenilles et du fil à coudre. Débrouille-toi! Quoi, c’est moi qui doit m’opérer toute seule?

─ Qu’est-ce qui se passe si ça tourne mal?

─ Dans ce cas-là, si vous voyez que vous perdez le contrôle ou votre sang, ou les deux, essayez de vous rendre à la morgue toute seule. On l’a aménagée tout près, vous avez moins de huit cent pieds à faire. Des fois, ça peut prendre plusieurs jours avant qu’on vous trouve et ça sent pas trop bon. Sinon, la meilleure affaire à faire, c’est d’essayer de saigner toute à la même place, ça fait moins de dégâts à ramasser, parce que le personnel est un peu débordé, alors c’est plus facile de ramasser une grosse flaque qu’une traînée de sang à la grandeur de l’hôpital, vous voyez.

                        ─ Pis, si je réussis et qu’il me reste des morceaux en trop, qu’est-ce qui se passe?

─ Dans ce cas-là, vous nous avisez tout de suite. S’ils sont encore bons, on peut les vendre aux Américains. C’est pas mal payant. Vous aurez même droit à cinq pour cent des profits.

─ Je ne suis pas censée avoir un    moniteur cardiaque?

─ Oui, mais aujourd’hui, il fait beau, alors ça sera pas possible.

─ C’est quoi le rapport?

                        ─ C’est un moniteur de ski. Mais il n’est pas cardiaque. Une chance, avec toutes les beautés qui se promènent sur les pentes, le coeur lui aurait lâché, il y a déjà longtemps.

J’espérais au moins avoir des petites lumières qui s’allument et un buzzer qui crie si je ne touchais pas à la bonne affaire, comme dans le jeu, mais non. J’ai demandé à être gelée, au moins, faute de pouvoir me faire endormir, vu le rôle que j’avais à jouer dans ma propre opération, mais ils m’ont dit que d’ici une couple de minutes, je serais gelée raide, il n’y a pas de chauffage dans leur salle. Opérer avec des gants, c’est correct, mais avec des mitaines, c’est beaucoup plus difficile.

Finalement, je ne m’en suis pas sortie trop mal, il va juste falloir que j’apprenne à vivre avec ma nouvelle configuration, mettons.

Par exemple, quand j’ai envie de pipi, je cligne des yeux, jusqu’à ce que j’aie fini. Si c’est pour une grosse job, c’est un peu plus compliqué, parce que j’ai plogué mon sphincter avec ma vésicule biliaire et je ne sais jamais comment la faire fonctionner. Ça marche pas à tous les coups. Et je ne peux plus lire sur le bol, parce que mes globes occulaires sont maintenant reliés à mon coeur et ça me donne de la tachycardie. Si je veux manger, il faut que je fasse deux heures de jogging, parce que mon appareil digestif est connecté avec les muscles de mes jambes et le meilleur moyen de starter la machine, c’est de courir. Il m’est resté un bout d’organe, mais je n’ai pas été capable de l’identifier. Comme je ne voulais pas le jeter, au cas ou je finisse par trouver à quoi il sert, j’ai décidé de le porter en pendentif, le temps de lui trouver une utilité.

            À l’hôpital, ils ont trouvé que je m’étais débrouillée comme un chef, ils m’ont même demandé si j’avais envie de pratiquer des interventions sur quelqu’un d’autre. C’est là que j’ai allumé pour la première fois. La pratique. C’est donc ça. Les médecins pratiquent des interventions. Quand ils ont assez pratiqué, ils s’en vont aux États.

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Là, c’est plus calme, alors me voici. D’abord, je dois vous parler de baseball, of course.

Les garçons ont très bien faits cet été. L’équipe d’Alexis, novice A s’est rendue en finale où ils ont dû s’incliner 9-8 contre l’équipe de Terrebonne. Un match très excitant où ils ont mené pendant les trois premières manches par la marque de 6-0. Malheureusement, les choses se sont gâtées peu à peu et ils ont perdu le match. C’est toute une performance compte tenu du fait qu’ils n’étaient qu’en 4e position sur 6 équipes et qu’ils ont éliminé l’équipe de 3e position et de 1ere position avant de baisser pavillon devant celle de 2e.

Les deux plus vieux se sont rendus plus loin. Ils ont été champions régionnaux pour une troisième année consécutive dans la catégorie peewee A, ce qui leur a permis, une fois de plus, de représenter Lanaudière aux championnats provinciaux qui se tenaient à Trois-Rivières, cette année encore. Ils ont disputé leur premier match le jeudi soir contre l’équipe du Bas-St-Laurent, remportant le match par la marque de 9-8. L’issue du match a été scellée en toute dernière manche par un coup sûr bon pour deux points, de la part d’un joueur de réserve, issu du pee wee B de Mascouche. Le vendredi ils affrontaient l’équipe du Lac St-Louis. Ils ont gagné 9-4. Ils devaient rejouer le samedi contre la dernière équipe du pool pour accéder à la ronde des médailles. Cette équipe était la redoutable formation de Laurentides représentée par Boisbriand qui arborait une excellente fiche pour la saison avec seulement 2 défaites. Les Mercenaires ont remporté par la marque de 8-5, passant ainsi à la ronde des médailles. Samedi les gars jouaient leur deuxième match de la journée pour déterminer qui des 4 équipes restantes allaient se disputer l’or et qui allaient se disputer le bronze. Les deux formations gagnantes jouaient pour l’or et l’argent, tandis que les deux perdantes jouaient pour le bronze. Malheureusement, les gars ont perdu cette partie 4-3. Une défaite crève-coeur, puisque la partie a été perdu à cause de 3 erreurs techniques du lanceurs (buck) ou fainte illégale. C’est d’autant plus dommage que l’équipe de Québec était dans les câbles, n’eut été de ses erreurs. Qu’à cela ne tienne, les gars ont donc joué pour le bronze et ils l’ont remporté. C’est la meilleure performance de cette équipe aux provinciaux, à vie, les deux autres années ils n’avaient obtenus qu’une seule victoire en 4 matchs.

La fiche de l’équipe en saison régulière: 18 victoires, 1 défaite, 1nulle

Les gars étaient très fiers et nous aussi.

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Alexis (5 ans) joue novice A. Ils ont remporté 2 de leurs trois premiers matchs. Il joue ce soir (mardi) et encore jeudi soir.

Les deux plus vieux (Fabien et Félix) jouent PeeWee A et ils ont remporté leurs deux premiers matchs par le compte de 8-5 et 12-2. Ils ont une super équipe. Fabien a cogné un triple hier et Félix un double. Ils rejouent demain soir. (mercredi) 

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Voici comment un tel guide pourrait être rédigé:

Avant de commencer à utiliser votre relation toute neuve, il faut d’abord se munir de certaines précautions.

Préparation avant utilisation : Mettre des gants blancs et prendre des pincettes. Choisissez un endroit propice à l’installation de la relation. Pas trop près d’une source lumineuse, à moins que celle-ci ne soit tamisée. Le grand jour n’est jamais bénéfique aux premières ébauches. Une fois l’endroit minutieusement choisi, vous pouvez sortir l’objet désiré de sa boîte. Il faut le déballer lentement avec des gestes minutieux pour ne pas risquer d’être égratigné au passage. ATTENTION! Ne jetez pas l’emballage, il vous servira en cas d’insatisfaction. Il faudra alors retourner le tout proprement réemballé à la compagnie de quelqu’un d’autre. Vous pouvez commencer l’installation. Tenter de conserver votre calme, et l’objet de votre convoitise, hors tension. NE JAMAIS COMMENCER L’INSTALLATION SI LA RELATION EST SOUS TENSION. Vous risquez un choc terrible. Quand l’installation est complétée et que votre conquête est branchée sur votre baratin, regarder attentivement le panneau de contrôle afin d’éviter une manœuvre malencontreuse qui pourrait vous être néfaste. Si, suite à un geste déplacé, un voyant lumineux rouge se met à clignoter, il faut immédiatement essayer de mettre le sujet hors tension et si vous n’y parvenez pas dans les 30 secondes suivantes, sortez et courez le plus loin possible, il y a explosion imminente. Si par contre vous êtes parvenu à désamorcer le sujet, essayez différents réglages afin que cette situation fâcheuse ne se reproduise plus. Ensuite, faites des tests. C’est la seule façon de savoir si vous avez réussi dans votre entreprise. Si les tests sont positifs, mais les résultats décevants, vous pouvez vous référer à la section « trouble shooting » du présent manuel. Vous y trouverez la rubrique FAQ (faute à quelqu’un)
1 Le sujet est branché, mais ne réagit pas.
2 Je n’arrive pas à garder le sujet hors tension, il s’allume tout seul.
3 Dès que je presse un bouton, le sujet s’éteint.
4 Dès que j’enfonce la touche « impression » le sujet ne tarit plus, impossible de l’arrêter.
5 Chaque fois que j’enfonce une combinaison de touches, le sujet devient moite.
6 Est-ce normal que je n’arrive plus à l’allumer après seulement 3 utilisations?

La section entretien peut être une mine de renseignements précieuse. Pour garder à votre acquisition son plein potentiel, il est suggéré de procéder de façon régulière à son entretien. Par exemple, il est recommandé de l’amener au restaurant au moins une fois par mois et à au moins une sortie de son choix une fois par trimestre, de façon à conserver votre garantie prolongée. Il faut aussi s’assurer que votre sujet renouvelle régulièrement sa garde-robe, cela optimise vos chances de garder sa mécanique bien huilée. Vous pourrez ainsi, sans crainte, procéder vous-même aux changements d’huile, sans obligation de le confier à un professionnel afin d’honorer sa garantie.

Enfin, si vous respectez toutes les conditions, vous pouvez vous attendre à jouir de votre nouvelle acquisition beaucoup plus longtemps. Si vous la négligez, la garantie ne s’appliquera pas et vous risquez de devoir la mettre au rancart avant longtemps. Souvenez-vous : un sujet en bon ordre de marche coûte moins cher de carburant et dure plus longtemps qu’un autre auquel vous ne faites pas attention. Plus vous le négligerez, plus il vous faudra débourser pour le garder en bon ordre et vous finirez par devoir le remplacer, lorsqu’un bris définitif surviendra. Et une nouvelle transaction, qui vise à remplacer un bien vieillissant par un nouveau, bien que très excitante, est toujours beaucoup plus coûteuse. Et vous risquez de rencontrer les mêmes problèmes, si vous n’avez pas appris de votre première expérience.

(Bientôt disponible, la version féminine du guide)

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